Uma aluna do 1º ano de medicina vai fazer a prova oral. Pergunta-lhe o professor:
- Pode-me dizer o nome de um órgão do corpo humano que tem capacidade para aumentar 7 vezes de volume?
A aluna cora e fica embasbacada.
- Não sabe?!!! - pergunta-lhe o professor
- ...
- Olhe, lamento muito, mas tenho de a reprovar...
A aluna levanta-se e sai da sala muito envergonhada. Vem outra aluna fazer a prova.
- Como a sua colega não sabia, é capaz de me dizer a menina qual é o órgão do corpo humano que pode aumentar 7 vezes o seu volume?
- A íris - responde de imediato a aluna.
- Muito bem, diz-lhe o professor, está passada. Pode ir-se.
A aluna levanta-se para se dirigir para o seu lugar. Então, diz-lhe o professor :
- Já agora, agradecia que dissesse à sua colega qual era a resposta. É que se ela continuar a pensar que a resposta era aquilo que imaginou sujeita-se a vir a ter muitas desilusões ao longo da vida.

Na Faculdade de Direito de Coimbra havia um professor que, no fim do exame oral e quando o aluno já estava chumbado, fazia sempre uma pergunta estúpida como, por exemplo, perguntar qual era o fundamento jurídico para o facto de os eléctricos de Torres Vedras serem amarelos. Quando o aluno procurava buscar a justificação, interrompia-o dizendo-lhe que em Torres Vedras não havia eléctricos.
Um dia, um aluno cábula veio fazer o exame e não deu uma para a caixa. No final da prova, pergunta-lhe o professor:
- O senhor costuma frequentar a Universidade de Coimbra?
- Sim, costumo - responde-lhe o aluno.
- Então já deve ter reparado na estátua que se encontra no pátio da entrada?
- Já sim, senhor professor.
- Pois então, com base nos seus conhecimentos de Direito Constitucional, pode-me dizer se a estátua é de granito ou de calcário?
O aluno hesita um momento e responde:
- Fácil, senhor professor. O senhor coloca-se no cimo da Via Latina e começa a correr pela calçada abaixo. Quando estiver perto da entrada grita para lhe abrirem os portões. Aumenta de velocidade, baixa a cabeça e atira-se com toda a força contra a estátua. Se fizer faísca é granito; se fizer efervescência é calcário.

Um mendigo está a pedir à porta de um hotel de onde está a sair muita gente que acaba de assistir a um baile de caridade. O pobre dirige-se a uma loura e pede-lhe um dólar. Responde a loura:
- Mas que atrevimento. Acabo de sair de um baile de caridade em que paguei 1.000 dólares por uma máscara, ontem gastei 200 no cabeleireiro, 50 na manicure, 300 nuns sapatos novos, e dos 1.500 dólares que me custou a entrada só vou poder deduzir 50 para a declaração de rendimentos. Como te atreves a pedir-me um dólar depois de todo o dinheiro que gastei contigo?!"

Um mendigo diz a um transeunte:
- Por favor, dê cinco escudinhos a um pobre desgraçado.
- Para quê? Para o gastares em vinho?
- Não senhor, eu não bebo.
- Então é para tabaco?
- Eu nunca fumei, meu senhor.
- Ora diz lá a verdade: é para jogar às cartas?
- Nem pensar, caro senhor.
Diz-lhe então o transeunte:
- Anda, vem comigo a minha casa que é para a minha mulher ver como acabam os homens que não bebem, nem fumam, nem jogam.

- Soldado, que sente você quando vê ondear a bandeira da sua pátria?
- Vento, meu sargento.

-Que tipo de queijo deseja, senhor Holmes?
-Emmental, meu caro Watson.

-Um camelo é capaz de trabalhar 8 dias sem beber.
-Exactamente o contrário do meu pai, que é capaz de estar a beber 8 dias sem trabalhar.

-Que carro tens?
-Um Ferrar.
-Será um Ferrari, não?
-É que ainda não paguei a última letra.

Um senhor entra numa sapataria e diz:
-Dê-me uns sapatos nº 48.
-Oh céus! Nunca tinha visto um pé que calça 48.
-Pois olhe, aqui ao lado tem outro.

Um vendedor de jornais em Faro:
- Compre o Notícias de Faro e saiba como foram vigarizados 23 turistas em Faro!
Passa um turista:
- Rapaz, dá-me um jornal.
- Obrigado. Compre o Notícias de Faro e saiba como foram vigarizados 24 turistas em Faro!

Um senhor chega a um hotel, mas, como está cheio, tem que compartilhar o quarto com um negro. Diz ao empregado da recepção:
- Não gosto lá muito de pretos, mas se não há outro remédio... O mais importante é que amanhã me chame às 7H00 pois tenho uma reunião de negócios.
O negro ouve a conversa e, para se vingar, durante a noite pinta a cara do homem com graxa. No dia seguinte, quando o empregado da recepção o chama às 7H00, o senhor levanta-se e, quando se vai barbear, vê-se no espelho e diz:
-Este empregado é mesmo idiota! Em vez de me chamar a mim chamou o negro!

Um benfiquista vai comprar preservativos e mostram-lhe a última moda.
- Tem aqui preservativos negros, estes são vermelhos e estes azuis e brancos.
- Bom, dê-me os negros, que parecem menos chamativos.
Ao fim de 9 meses, o benfiquista tem um filho preto. Quando o vê, diz:
- Porra! Menos mal que não pedi os preservativos azuis e brancos, senão ainda me saía um filho do Futebol Clube do Porto.

A mulher ao marido:
-Oh, meu amor, às segundas faço-te spaghetti e gostas, às terças faço-te outra vez spaghetti e gostas. Às quartas, quintas e sextas dizes que não gostas... Não há quem te entenda!

Entre ciganos:
- Pai, veio cá hoje um homem que queria comprar um burro.
- E que lhe disseste?
- Que não estavas.

No metro de superfície do Porto:
-Boas tardes. Dê-me um bilhete de Metro?
-Carago! Tão grande não temos!

Um homem vai ao médico e diz:: "Doutor, doutor, tenho um calo nos testículos". O doutor examina-o e observa que, efectivamente, o homem tem um grande calo nos dois testículos. Diz o médico:
- Mas que grande calo o Sr. tem nos colhões!
- Desculpe, diz o homem, mas acha que isso é linguagem de médico?
- Ora, deixemo-nos de conversa fiada - responde-lhe o médico. Permiti-me usar consigo este tipo de linguagem porque se está mesmo a ver que o Sr. é militar.
- Por acaso sou sargento. Mas como o sabe?
- Pelo tamanho do calo. Toda a gente sabe que os militares passam o dia a coçar os colhões.

Um representante de comércio perde o comboio e telegrafa à mulher:
- Perdi comboio STOP Saio amanhã mesma hora STOP.
- De imediato, recebe a seguinte mensagem:
- Saindo mesma hora perdes outra vez comboio STOP.

-E o senhor, como se tornou domador de elefantes.
-Bom, comecei com pulgas, mas, com a idade, fui perdendo a vista...

Num exame de zoologia, o professor entrega ao aluno uma pata de pássaro e diz-lhe:
- Através de uma simples análise desta extremidade, vai dizer-me qual é a família, o género e a espécie do animal, bem como quais são os seus hábitos migratórios.
Responde-lhe o aluno:
- Mas como é que quer que eu saiba isso tudo só por olhar para uma pata?
- Chumbado - diz-lhe o professor. Diga-me o seu nome e apelido, por favor.
O aluno tira um sapato, mostra-lhe o pé e diz:
- Adivinhe...

-Alô, é do talho?
-Não, aqui é a sapataria.
-Ah, desculpe, enganei-me no número.
-Não faz mal. Pode devolvê-los. Nós trocamos.

Dois mortos conversam a caminho do purgatório:
-E tu de que morreste?
-Por causa da bebida.
-É verdade que o álcool mata.
-Então a lixívia... Nem imaginas!

Numa noite de Inverno, um lisboeta circulava por Trás-os-Montes com o seu carro e teve um furo. Quando vai buscar o macaco para mudar a roda descobre que se tinha esquecido dele em casa. Olha para o relógio, vê que são três da manhã, e fica desesperado. Olha em volta para ver se vêm carros e nada. Vê então a luz de uma casa ao longe e decide ir pedir ajuda. A meio do caminho, começa a pensar cabisbaixo: "Se for preciso nem sequer têm carro e estou eu a fazer esta caminhada para nada"... "Se tiverem carro é muito provável que não me queiram emprestar o macaco"..."E a esta hora ainda vão mas é chatear-se comigo"...
Quando se aproxima vê um FIAT 600 antigo. "Óptimo, se têm carro, têm seguramente um macaco"...
"E se me pedem dinheiro para mo emprestar"... "Ainda me vai ficar cara a noite"... "Interesseira como é esta gente, se não pago ainda me mandam à merda"... "Ou então correm-me a tiro julgando que venho para roubar galinhas"... "Em terra de gente violenta e malcriada como esta tudo pode acontecer"...
O lisboeta sobe as escadas da casa... "Cabrões como são ainda me atiçam o cão, porque todos estes gajos têm um cão em casa"...
Toca à campainha. "E mesmo que só tenham um gato certamente que me não vão emprestar o macaco depois de os despertar às 3 da manhã"... Volta a chamar. "O mais certo é que não esteja ninguém e estou eu para aqui a fazer figura de tanso"...
Abre-se então a porta e aparece uma velhinha em camisa de dormir, ensonada, que pergunta ao forasteiro num tom de voz simpático:
- Deseja alguma coisa, cavalheiro?
- Olhe, meta o seu macaco pelo cu acima.

Um homem conduzia, bêbado como um cacho, com a sua mulher às quatro da manhã:
-Mariano, tem cuidado!
-Calma, que está tudo sob controlo!
-Mariano, Mariano, cuidado, uma curva fechada!
-Ó mulher, não me digas que querias que a esta hora da madrugada estivesse aberta?

Um turista inglês no Algarve:
- Garçon! Há um mosca em sopa!
- Não é um mosca, é uma mosca.
O inglês responde-lhe com ar espantado:
- My God! Que vista que o senhor tem!

Um senhor já de idade nota que começa a perder a memória. A mulher aconselha-o a perguntar ao vizinho, que teve o mesmo problema, o nome de um médico famoso que o está a tratar.
O homem vai a casa do vizinho e confirma que este está em tratamento com o tal médico. Pergunta-lhe:
- E como se chama o médico?
- O médico... Mas, homem... tenho-o na ponta da língua... O médico... Eh... ? Como se chama essa virgem que está em França e que faz milagres?
- Lourdes?
- Isso mesmo! -gritando:- Luurdees! Ó mulher, como se chama o médico, esse da memória?

Um médico está a examinar um doente e diz-lhe:
- O senhor deveria ter vindo cá antes.
-Sim... bom, na realidade fui a um curandeiro.
-O quê?!!! E que estupidez lhe disse esse curandeiro?
-Que viesse consultar o senhor doutor.

Um tipo bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado de uma testemunha de Jeová.
Diz-lhe o Jeová:
- Estás a ir direitinho para o inferno.
O bêbado levanta-se de imediato, toca na campainha de stop, e exclama:
- Porra, voltei a enganar-me de autocarro!

Um emigrante português entra num restaurante em Paris. Chega o empregado com o menú e o português pede:
-Un prate de batates no forne com chourice et , en seguide, une mousse de chocolate.
- O empregado toma nota muito sério e vai-lhe servindo os pratos. No final da sobremesa pergunta ao cliente:
- Le messiú haveis gostado do dîner?
-Très bona. Obrigade.
De repente, olhando para o empregado, diz-lhe:
- O messiú parece portugais. Por acase não é?
Responde-lhe o empregado, sem poder aguentar o riso:
-Si senhore, je sou de Chaves
Então o cliente exclama:
- Bolas, homem, e aqui nós os dois feitos palermas a falar francês...!