Naquele tempo, andava Jesus pregando a palavra de Deus por terras de Galileia. Um dia chegou-se a ele um manco e disse-lhe:
- Senhor, se na verdade és o filho de Deus faz com que eu largue as muletas e ande.
Aproximou-se então um gago e disse:
- Se... se...senhor. Eu so... so...sou ga...ga..go e tenho mui...ui...to des...des...gosto. Cu... cu...cura-me.
Retorquiu-lhes então o Mestre:
- Gago, acreditas que Eu sou na verdade o Filho do Homem?
- A...a...acredito se...se...senhor!
- E tu manco, acreditas que Eu sou Aquele que há-de vir no fim dos tempos?
- Tu és na verdade o Messias que vem remir-nos dos nossos pecados.
Levantando os olhos para o céu, disse-lhes o Senhor:
- Filhinhos, a vossa fé vos salvou.
E voltando-se para o manco:
- Manco, deixa as muletas e anda!
E, voltando-se para o gago, disse-lhe o Senhor:
- Gago, fala!
Retorquiu-lhe então o gago:
- Ó...ó...ó Cri...cri...Cristo, o man...man...manco ca...ca...caíu!

Entra um espanhol num bar e diz:
-Un café, me cago en Dios.
Pergunta o empregado:
-Solo?
-Y en su puta madre.

Dois espanhóis falam de religião:
- Olha Juan, tu crês em Deus?
-Em que Deus?
-Joder Juan, em qual há-de ser: o de "Me cago en...".

Lady Di e a Madre Teresa chegam ao céu e S. Pedro diz-lhes:
-Antes de entrar aqui devem contar-me o que é que fizeram na terra.
-Eu vivi rodeada de gente terrivelmente enferma, do mais asqueroso que se pode imaginar. E tudo suportei com resignação.
-É verdade que tiveste muito que padecer - corroborou S. Pedro...E tu, Teresa, que me contas da tua vida?

Numa reunião política na Irlanda, um militante do IRA confessa ser ateu. Levanta-se uma mulher da assistência e pergunta:
"- Desculpe, mas qual é o Deus em que não acredita: o católico ou o protestante?"

Jesus Cristo e S. Pedro passeiam de carro pela cidade, quando S. Pedro diz:
- Mestre, olha, vai ali o Lázaro!
- Vamos pregar-lhe um susto.
Dito e feito, Jesus acelera e atropelha o pobre desgraçado.
Então Jesus para o carro, retrocede até onde está o cadáver e diz:
- Lázaro! Levanta-te e anda!
O morto não se mexe. Jesus repete:
- Lázaro! Levanta-te e anda!
Nada! S. Pedro, já meio preocupado, sai do carro e aproxima-se do morto. Olha para ele e regressa correndo para o carro:
- Cristo, Cristo, arranca depressa que esse tipo não era o Lázaro!

Um bispo envia uma carta pastoral a um pároco de uma aldeia:
"Já por várias vezes fui alertado para o teu comportamento pouco condizente com a nobreza da função. E tudo tenho suportado com resignação.
Permiti que vestisses jeans em vez da sotaina. Que usasses camisas hawaianas... Que usasses brinco na orelha esquerda. Mas que na Semana Santa ponhas um cartaz na igreja a dizer "Fechada por motivo de morte do filho do patrão", isso é que não!

Uma mulher no confessionário:
-Padre, ontem conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até ao entardecer.
-Pois, como penitência, rezas 3 pai-nossos e pões 500 escudos na caixa de esmolas.
- Pouco depois, chega outra:
- Padre, ontem conheci o Gregório, e estivemos a fazer amor até ao amanhecer.
- Pois, como penitência, rezas 10 pai-nossos e pões 1.000 escudos na caixa de esmolas.
- Mais tarde:
- Padre, hoje conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até ao meio-dia.
- Mas não pode ser. Rezas 20 pai-nossos e pões 5 contos na caixa de esmolas.
- Pouco depois:
- Padre, hoje conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até há pouco tempo.
- Isto começa a ser uma praga. Vais rezar 50 pai-nossos e deixar 10 contos na caixa de esmolas.
Pouco depois:
- Bom, já sei. Também acabas de fazer amor com o Gregório...
- Não, padre, eu sou o Gregório e, ou repartimos a meias ou mudo-me para outra paróquia.

Um espanhol vai confessar-se.
- Conta-me, filho, que se passa.
- Padre, estou muito arrependido do que fiz. Veja lá, ontem estava a pôr um quadro na parede, dei uma martelada no dedo e, de raiva, gritei "me cago en Dios!". Vem a minha mulher e diz-me: "Que pouca vergonha!". Então, dei-lhe uma martelada e parti-lhe os queixos. Pus-me a consertar a banheira, com tão má sorte que, quando me levantei, dei tal cabeçada na torneira que gritei "me cago en Dios!". A minha sogra que por lá passava não pôde passar sem me dizer "!que educação tens filho!". Resultado, espetei-lhe com a chave inglesa nas fuças. Já enervado, saí para a rua e apanhei o autocarro. Ao subir fiquei com o dedo preso na porta e, uma vez mais, se me escapou "me cago en Dios!". Toda a gente no autocarro ficou a olhar para mim com tal cara que peguei fogo ao autocarro e matei uma cambada deles. Foi então que caí em mim e decidi vir confessar-me.
- Filho, o que me contas é grave. Vais rezar 5 pai-nossos e 7 avemarias.
O tipo levanta-se e bate com a cabeça no bordo do confessionário:
-"Me cago en Dios!".
Responde-lhe o padre:
-Y en su puta madre.

Um pastor irlandês vivia afastado da cidade tendo como única companhia um cão. Um dia morreu-lhe o cão e o pastor desce à aldeia para ir à igreja. Chega lá e diz ao padre:
-Padre, morreu o meu cão. Poderia dizer uma missa pela pobre criatura?
-Que ideia.! Já deverias saber que aqui na casa de Deus não se celebram missas por animais. Mas, olha, na aldeia vizinha há um desses padres modernos, com um comportamento muito estranho. Vai lá que pode ser que ele te reze a missa.
- Muito obrigado, Sr. Padre. Já agora poderia dizer-me quanto acha que devo pagar ao padre da aldeia vizinha: acha que 1.000 libras seria suficiente?
- Mas, filho, por que é que não disseste logo que o cão era católico?!...

Um padre do Porto vai visitar um padre beirão. Estão a passear pelo bosque junto ao rio.
-Olha lá, diz o padre beirão, com o calor que faz que te parece se fôssemos à água?
- Gostar, gostava, mas não trouxe fato de banho.
- E para que precisamos de fato de banho? Não há ninguém nas redondezas...
Os dois padres põem-se em pelota e vão nadar.
Passado algum tempo, chega um grupo de mulheres da aldeia que vem lavar a roupa. Os dois padres nadam até à margem e saem da água a correr. O padre beirão com as mãos a tapar sexo e o padre do Porto com as mãos a tapar a cara. Correm até à moita onde tinham a roupa e vestem-se.
- Olha lá, pergunta o padre beirão, por que é que ao fugir tapaste a cabeça em vez do sexo?
- É que a mim nenhuma das mulheres da aldeia me podia reconhecer pelo sexo...

Naquele tempo, andava Jesus pregando a palavra de Deus por terras de Galileia. Um dia chegou-se a ele um manco e disse-lhe:
- Senhor, se na verdade és o filho de Deus faz com que eu largue as muletas e ande.
Aproximou-se então um gago e disse:
- Se... se...senhor. Eu so... so...sou ga...ga..go e tenho mui...ui...to des...des...gosto. Cu... cu...cura-me.
Retorquiu-lhes então o Mestre:
- Gago, acreditas que Eu sou na verdade o Filho do Homem?
- A...a...acredito se...se...senhor!
- E tu manco, acreditas que Eu sou Aquele que há-de vir no fim dos tempos?
- Tu és na verdade o Messias que vem remir-nos dos nossos pecados.
Levantando os olhos para o céu, disse-lhes o Senhor:
- Filhinhos, a vossa fé vos salvou.
E voltando-se para o manco:
- Manco, deixa as muletas e anda!
E, voltando-se para o gago, disse-lhe o Senhor:
- Gago, fala!
Retorquiu-lhe então o gago:
- Ó...ó...ó Cri...cri...Cristo, o man...man...manco ca...ca...caíu!

Entra um espanhol num bar e diz:
-Un café, me cago en Dios.
Pergunta o empregado:
-Solo?
-Y en su puta madre.

Dois espanhóis falam de religião:
- Olha Juan, tu crês em Deus?
-Em que Deus?
-Joder Juan, em qual há-de ser: o de "Me cago en...".

Lady Di e a Madre Teresa chegam ao céu e S. Pedro diz-lhes:
-Antes de entrar aqui devem contar-me o que é que fizeram na terra.
-Eu vivi rodeada de gente terrivelmente enferma, do mais asqueroso que se pode imaginar. E tudo suportei com resignação.
-É verdade que tiveste muito que padecer - corroborou S. Pedro...E tu, Teresa, que me contas da tua vida?

Numa reunião política na Irlanda, um militante do IRA confessa ser ateu. Levanta-se uma mulher da assistência e pergunta:
"- Desculpe, mas qual é o Deus em que não acredita: o católico ou o protestante?"

Jesus Cristo e S. Pedro passeiam de carro pela cidade, quando S. Pedro diz:
- Mestre, olha, vai ali o Lázaro!
- Vamos pregar-lhe um susto.
Dito e feito, Jesus acelera e atropelha o pobre desgraçado.
Então Jesus para o carro, retrocede até onde está o cadáver e diz:
- Lázaro! Levanta-te e anda!
O morto não se mexe. Jesus repete:
- Lázaro! Levanta-te e anda!
Nada! S. Pedro, já meio preocupado, sai do carro e aproxima-se do morto. Olha para ele e regressa correndo para o carro:
- Cristo, Cristo, arranca depressa que esse tipo não era o Lázaro!

Um bispo envia uma carta pastoral a um pároco de uma aldeia:
"Já por várias vezes fui alertado para o teu comportamento pouco condizente com a nobreza da função. E tudo tenho suportado com resignação.
Permiti que vestisses jeans em vez da sotaina. Que usasses camisas hawaianas... Que usasses brinco na orelha esquerda. Mas que na Semana Santa ponhas um cartaz na igreja a dizer "Fechada por motivo de morte do filho do patrão", isso é que não!

Uma mulher no confessionário:
-Padre, ontem conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até ao entardecer.
-Pois, como penitência, rezas 3 pai-nossos e pões 500 escudos na caixa de esmolas.
- Pouco depois, chega outra:
- Padre, ontem conheci o Gregório, e estivemos a fazer amor até ao amanhecer.
- Pois, como penitência, rezas 10 pai-nossos e pões 1.000 escudos na caixa de esmolas.
- Mais tarde:
- Padre, hoje conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até ao meio-dia.
- Mas não pode ser. Rezas 20 pai-nossos e pões 5 contos na caixa de esmolas.
- Pouco depois:
- Padre, hoje conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até há pouco tempo.
- Isto começa a ser uma praga. Vais rezar 50 pai-nossos e deixar 10 contos na caixa de esmolas.
Pouco depois:
- Bom, já sei. Também acabas de fazer amor com o Gregório...
- Não, padre, eu sou o Gregório e, ou repartimos a meias ou mudo-me para outra paróquia.

Um espanhol vai confessar-se.
- Conta-me, filho, que se passa.
- Padre, estou muito arrependido do que fiz. Veja lá, ontem estava a pôr um quadro na parede, dei uma martelada no dedo e, de raiva, gritei "me cago en Dios!". Vem a minha mulher e diz-me: "Que pouca vergonha!". Então, dei-lhe uma martelada e parti-lhe os queixos. Pus-me a consertar a banheira, com tão má sorte que, quando me levantei, dei tal cabeçada na torneira que gritei "me cago en Dios!". A minha sogra que por lá passava não pôde passar sem me dizer "!que educação tens filho!". Resultado, espetei-lhe com a chave inglesa nas fuças. Já enervado, saí para a rua e apanhei o autocarro. Ao subir fiquei com o dedo preso na porta e, uma vez mais, se me escapou "me cago en Dios!". Toda a gente no autocarro ficou a olhar para mim com tal cara que peguei fogo ao autocarro e matei uma cambada deles. Foi então que caí em mim e decidi vir confessar-me.
- Filho, o que me contas é grave. Vais rezar 5 pai-nossos e 7 avemarias.
O tipo levanta-se e bate com a cabeça no bordo do confessionário:
-"Me cago en Dios!".
Responde-lhe o padre:
-Y en su puta madre.

Um pastor irlandês vivia afastado da cidade tendo como única companhia um cão. Um dia morreu-lhe o cão e o pastor desce à aldeia para ir à igreja. Chega lá e diz ao padre:
-Padre, morreu o meu cão. Poderia dizer uma missa pela pobre criatura?
-Que ideia.! Já deverias saber que aqui na casa de Deus não se celebram missas por animais. Mas, olha, na aldeia vizinha há um desses padres modernos, com um comportamento muito estranho. Vai lá que pode ser que ele te reze a missa.
- Muito obrigado, Sr. Padre. Já agora poderia dizer-me quanto acha que devo pagar ao padre da aldeia vizinha: acha que 1.000 libras seria suficiente?
- Mas, filho, por que é que não disseste logo que o cão era católico?!...

Um padre do Porto vai visitar um padre beirão. Estão a passear pelo bosque junto ao rio.
-Olha lá, diz o padre beirão, com o calor que faz que te parece se fôssemos à água?
- Gostar, gostava, mas não trouxe fato de banho.
- E para que precisamos de fato de banho? Não há ninguém nas redondezas...
Os dois padres põem-se em pelota e vão nadar.
Passado algum tempo, chega um grupo de mulheres da aldeia que vem lavar a roupa. Os dois padres nadam até à margem e saem da água a correr. O padre beirão com as mãos a tapar sexo e o padre do Porto com as mãos a tapar a cara. Correm até à moita onde tinham a roupa e vestem-se.
- Olha lá, pergunta o padre beirão, por que é que ao fugir tapaste a cabeça em vez do sexo?
- É que a mim nenhuma das mulheres da aldeia me podia reconhecer pelo sexo...