Duas amigas cubanas encontram-se em Miami:
- Olá, há quanto tempo que te não via! Mas, estás com óptimo aspecto! Olha-me para este vestido de seda! Quem diria?!
- Vês?! E pensar que quando cheguei vinha com uma mão à frente e outra atrás.
- E como conseguiste singrar na vida aqui em Miami?
- Olha, tirei a mão da frente...

Estava uma mulher na cama com o amante quando ouve o marido a chegar.
- Depressa! Põe-te de pé ali no canto!
Rapidamente, chega-lhe óleo por todo o corpo e cobre-o com pó de talco.
- Não te movas até eu te dizer - sussurra-lhe ela. Finge que és uma estátua.
- Que é isto, querida? - pergunta-lhe o marido ao entrar.
- Oh, é só uma estátua! -responde ela com naturalidade. Os Matos compraram uma para o quarto. Gostei tanto que também comprei uma para nós.
Não se falou mais na estátua, nem sequer à noite quando foram para a cama. Às duas da madrugada, o marido levanta-se, vai à cozinha e volta com uma sandes e um copo de cerveja.
- Toma - diz à "estátua"-, come e bebe alguma coisa. Eu estive como um idiota durante três dias no quarto dos Matos e nem um copo de água me ofereceram.

No coliseu do Porto decorre a cerimónia de entrega do prémio para o maior pai do ano.
A sala está a abarrotar. O mestre de cerimónias chama o primeiro finalista. Um indiano que teve 50 filhos. A sala inteira rompe em aplausos:
- BRABO, BRABO...
Chamam ao palco o segundo finalista: um chinês, pai de 100 filhos.
Tremenda ovação no público:
- BRABO, BRABO, BIBA, ...
Por fim, chamam ao palco o concorrente nortenho. Tremenda explosão de entusiasmo entre o público:
- PAPÁ, PAPÁ, ...!

Um tripeiro vai a Frankfurt visitar a Feira de Novidades e vê num stand o anúncio de uns óculos mágicos que permitem ver as pessoas nuas. Céptico, ri-se e pede à vendedora se os pode experimentar. Põe os óculos e fica assombrado ao ver ali mesmo na sua frente a vendedora em pelo. Pergunta o preço à vendedora:
- São 10.000 marcos.
- Mas, são caríssimos!!
- Quer comprá-los ou não?
- Bom, é verdade que é um invento fantástico. Aqui está o dinheiro...
O indivíduo sai muito contente com os seus óculos, põe-nos no aeroporto e começa a ver toda a gente despida. Quando chega ao Porto, chama um taxi e vai para casa. Encantado ao ver passar na rua todas as miúdas despidas, esquece-se de os tirar. Chega a casa e vê o seu vizinho com a mulher na sala de estar completamente despidos. Tira os óculos, mas a mulher e o vizinho continuam despidos. Põe os óculos, tira os óculos e sempre a mesma coisa... Muito sério, exclama:
- Carago. Pago por esta merda uma fortuna e já estão avariados!

Uma mulher está com o amante na cama e, de repente, chega o marido:
-Rápido, pela janela. É só um andar.
-Mas Maria, está a chover a cântaros. Assim como estou, nu, ainda apanho uma pneumonia.
-Despacha-te, homem, porque o meu marido é uma besta.
Contrariado, o homem sai pela janela em pelota e encontra-se com um grupo de tipos a fazer footing. Junta-se a eles correndo para dissimular. Um deles pergunta:
-Você faz sempre footing assim?
-Sim, é muito sadio, porque as roupas modernas são quase todas sintéticas.
-E leva sempre um preservativo posto.
-Não, não, só quando chove.

Um pseudo-intelectual telefona para casa da namorada. Atende-o a irmã:
-A tua irmã está em casa? Sou Eduardo, o seu namorado.
-Está, mas está na cama.
-O quê? Encontra-se em braços de Morfeu?
-Bom, o nome do tipo não sei qual é.

Um inspector das Finanças de Lisboa está a preencher a declaração de rendimentos de um cidadão.
- Bom, vamos a ver... ? Tem um carro?
- Não, dois. Um Alfa Romeo, que é o que utilizo normalmente, e um Mercedes para a minha mulher. É que eu prefiro os carros rápidos, percebe?
- Claro, claro... ? Tem uma casa própria?
- Não, duas. Um chalet no Algarve e outro em Sintra. Assim não há problema com as crianças. Umas vezes praia, outras campo...
- Profissão?
- Trolha. Mas estou desempregado há dois anos.
- Comooo!? Está a querer fazer de mim imbecil? Pretende fazer-me acreditar que um trolha no desemprego pode ter dois carros e dois chalets...? Um corno!!!
- Não, dois...

Na farmácia:
- Boas-tardes.Que deseja, minha senhora?
- Queria algo para o meu marido que o ponha como um touro.
- Pois bem, vá baixando as cuecas. Comecemos pelos cornos...

O marido chega a casa e encontra a esposa na cama com outro homem.
- Mas Maria, que fazes?
- Vês? Não te disse que era burro como uma porta!

-Ouve lá, a tua esposa grita quando faz amor?
-Se grita. Às vezes ouço-a da sala de estar!

Uma mulher volta repentinamente a casa e encontra o marido na cama com a vizinha do lado... Diz-lhe com cara de desprezo:
- Vês como era eu quem tinha razão?!!! Esta tipa é uma lambisgoia que vai para a cama com o primeiro badalhoco que lhe aparece!!!

Numa pequena aldeia de província o padre e o presidente da Junta decidem pregar uma partida ao professor, comunista e ateu convicto. Decidem disfarçar o presidente da Junta de Jesus Cristo. O padre põe-lhe uma túnica manchada de vermelho, pinta-lhe as chagas e, quando lhe vai a pôr a coroa de espinhos, esta, por ser demasiado pequena, não lhe entra na cabeça. O padre teve de a partir e ligá-la com uma corda. Chegada a noite, o falso Cristo dirige-se à casa do professor e toca à porta enquanto atrás o padre fazia efeitos de luzes com uma lanterna. Com voz cava diz ao professor que estava meio estremunhado:
-Venho por ti, meu filho...!!
-Meu Deus, meu Deus, Senhor, perdão por nunca ter acreditado em ti. Perdão por todos os meus pecados e, sobretudo, por andar a comer a mulher do presidente da Junta.
- Foda-se!...- exclama o falso Cristo. Por isso é que a coroa não me entrava na cabeça!!

Um minhoto vai ter com o pai e diz-lhe:
- Pai, vou-me casar.
- E quem é a feliz noiva?
- A Hortênsia!
- O quê? Com essa puta?!!!...
O rapaz sai muito triste e encontra-se com a mãe:
- Mãezinha. Tenho uma notícia para lhe dar.
- Que se passa, meu filho?
- Vou casar com a Hortênsia.
- Com quem? Com essa puta?
- Triste como a noite dirige-se à igreja e vai ao confessionário:
- Senhor padre, venho confessar-me para iniciar os trâmites do meu casamento.
- Muito bem, rapaz, já não é sem tempo. E quem é a fortunada?
- Pois, senhor padre... vou casar com uma puta!!
- Com a Hortênsia???!!!

Um trasmontano algo ignorante foi para Lisboa para a GNR. Por lá casou, tendo sido destacado para o Algarve durante dois anos. Quando regressou a Lisboa descobriu, surpreendido, que tinha um filho negro.
- Mas, meu amor, como é possível que tenhamos um filho negro se eu sou branco e tu também?
- Oh querido, diz-lhe a esposa, é muito normal. Como não tinha leite tive de recorrer a uma ama para amamentar a criança e, como era negra, a páginas tantas a criança ficou assim.
O trasmontano, não muito convencido, decide ir a Trás-os-Montes consultar a mãe. Após lhe ter contado toda a história, perguntou à mãe se era possível que tal coisa acontecesse.
- Claro que pode suceder -responde-lhe a mãe. Olha, toma-te a ti próprio como exemplo. Alimentei-te todo o tempo a leite de vaca e repara nos cornos que te estão a crescer...

A maternidade Alfredo da Costa acaba de comprar uma máquina para ajudar no parto. Chega uma grávida acompanhada pelo marido e diz -lhes o médico:
- Acabamos de comprar esta máquina revolucionária que transfere parte da dor de parto para o pai da criança. Assim, a mãe não tem de sofrer muito. Estariam dispostos a experimentá-la?
-Sim.
-Sim.
-Muito bem. O marido senta-se aqui nesta cadeira e vamos pôr a máquina, nesta fase experimental, apenas a 10%. O senhor vai-me dizendo se suporta a dor.
Começa o parto e o marido diz:
- Olhe que não sinto nada. Por que não aumenta para 20%?
O marido continua a não sentir qualquer dor.
-Mas, mas, ponha-a a 50%.
A mãe sente um alívio enorme, mas o pai nem se mexe.
-Ouça doutor, verdade que não sinto nada. Ponha-a a 100%.
E a mãe dá à luz sem dor. Estão todos muito felizes.
Terminado o parto, o casal é autorizado a regressar de imediato a casa. Ao chegarem a casa encontram o carteiro morto junto à porta de entrada.

Um pirata do ar ataca um avião americano. Aponta a arma para o piloto e grita:
- Desvia imediatamente este avião para o Iraque ou espalho os teus tomates pelo chão.
Friamente, responde-lhe o piloto:
- Olha, rapaz, se me matas o avião cai no mar e tu vais junto.
O sequestrador põe então a pistola na cabeça do co-piloto e ameaça:
- Ou desvias o avião ou rebento-te os miolos.
Calmamente, responde-lhe o co-piloto:
- O piloto sofre do coração. Se me matas tem um ataque cardíaco e acabamos todos no mar.
O pirata, já enervado, aponta a arma para a hospedeira de bordo e diz:
- Basta de subterfúgios. Ou desviam o avião para o Iraque ou mato a hospedeira.
Faz-se um silêncio sepulcral. Então a hospedeira aproxima-se do pirata do ar e diz-lhe algo ao ouvido. O pirata sai da cabine disparado, sendo seguidamente manietado pela restante tripulação.
Atónito, o piloto pergunta à hospedeira o que é que ela disse ao pirata para o pôr naquele estado.
- Fácil - responde a hospedeira. Disse-lhe que se me matasse tinha de ser ele a chupar todos os dias a piça a vocês os dois.


- Avô, quanto pesa o meu pirilau?
- Pois, não sei, talvez umas 80 gramas.
- E o do papá?
- Vejamos, umas 200 gramas.
- Avô, avô, e o teu quanto pesa?
- Uuiii!! Imagina que nem eu e a tua avó juntos o conseguimos levantar!...

Atlanta, Verão de 1996. Por ocasião das Olimpíadas, decorrem paralelamente os jogos eróticos para descobrir quem é que a tem maior. São classificados para a final um americano, um russo e um espanhol. Apresenta-se o concorrente americano. Baixa as calças e expõe um caralho de 20 cm com a letra "U" gravada. Sobem ao palco três actrizes porno que o começam a acariciar. O nabo vai crescendo de tamanho até que aparece claramente incrito "USA". A multidão aplaude.
Chega o russo. Também ele tem um caralho de 20 cm com um "U" gravado. Quando o começam a afagar, surge a inscrição "URSS". A sala vem abaixo.
Chega a vez do concorrente espanhol. Baixa as calças e delas sai um caralho ridículo de 5 cm com a inscrição "E". Risota geral na assistência. As actrizes porno, perdidas de riso, aproximam-se e começam a acariciá-lo. Lentamente, o caralho vai crescendo e aparece a inscrição:
"En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo..."

Um francês, um alemão e um português são condenados à morte. Quando lhes perguntam qual é o seu último desejo responde o francês:
Antes de morrer gostaria de poder ver pela última vez a França, o mais belo país do mundo.
- Concedido... E tu, alemão?
- Antes de ser fusilado ao amanhecer gostaria de passar a noite com a Cláudia Schiffer.
- Concedido. E tu, português?
- Pois eu gostaria de comer um prato de bacalhau.
- Um prato de bacalhau?!!!... Como nos podes pedir isso com a fama de tarados sexuais que os portugueses têm? Passam a vida a gabar-se que são quentes, fogosos, etc...?
- Sim, e é verdade que o somos. Mas, e depois?... A quem o ia contar?

- A minha mulher gosta de falar comigo depois do sexo. No outro dia telefonou-me de um hotel.

- Sou tão azarento que um dia uma miúda me telefonou a dizer: "Anda a minha casa que não há ninguém". Quando cheguei a  casa dela não havia ninguém.

Um casal, no dia das suas bodas de diamante, decide repetir a viagem de lua de mel. Viajam por um campo e passam ao lado de uma grade de ferro.
-Olha querido, recordas-te da trancada que demos aqui?
-Sim, foi óptimo, não foi?
-Hmm... Que pena já não sermos jovens.
-Olha, por que é que não tentamos?
Os dois idosos saem do carro, despem-se e fazem amor como loucos contra a grade.
O velhote estava imparável! No final, caem no chão exaustos.
-Mas querido, como é possível? Nem quando eras jovem te movias com tanta energia!
-Pois é, responde o velho, mas é que agora a grade está electrificada!

- Finalmente decidi fazer uma laqueação das trompas.
- Imagino que terá sido uma decisão muito difícil.
- Se foi!... Não foi fácil chegar a acordo com o meu marido e os meus filhos...
- Mas sempre acabaram por aceitar?
- A única forma foi fazer uma votação lá em casa. Houve 18 votos a favor e 17 contra. O meu marido absteve-se.