Atenção:

... O maior acontecimento do ano 2000: a chegada dos alentejanos à Expo 98...

Um alentejano morreu e foi parar ao Inferno. Apresenta-se diante do diabo, vestido a rigor, com o capote abotoado até à última casa. O diabo, olhando para ele, começou a rir e mandou-o para o nível 1. O calor era asfixiante, as pessoas despiam-se, a suar por todos os poros. O alentejano manteve-se impávido e sereno, de mãos nos bolsos da samarra. O diabo achou aquilo muito estranho e mandou-o para o nível 2. Aqui toda a gente estava completamente nua, a cair pelos cantos. O calor era insuportável.
O alentejano, impávido e sereno, de mãos nos bolsos, não tugia nem mugia.
Aí, o diabo perdeu a paciência e mandou-o para o nível 3. O calor era abrasador, a maior parte das pessoas estorricava.
Então, o alentejano, finalmente, tira as mãos dos bolsos, desabotoa a primeira casa do capote e diz: "Porra, se isto aqui está assim, imagino o calor que nã estará em Beja!".

Um lisboeta vai passear pelo Alentejo. Passa num monte alentejano e encontra um camponês.
Pergunta o lisboeta:
- Por acaso este monte não é da família Reis e Costa, grandes amigos meus?
- Por acaso não é, não senhori. A casa e os terrenos que o compadri vê são todos meus - responde o alentejano.
- Não sabia que havia alentejanos donos de um monte. Mas olhe que o terreno não é lá muito grande.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável - retorquiu-lhe o alentejano.
- Olhe, - diz-lhe o lisboeta - eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri  metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Conversa entre dois alentejanos:
- Eh compadri, atão vocemessê tem visto os novos programas da S.I.C.?
- Claro que tenho, compadri...
- E entendi o que dizem eles naqueles "rilatis chous"?
- Claro que entendo, compadri.
- Eh compadri, atão explique lá o que queriam eles dizer no debati di ontem sobre sexo orali, sexo anali e homossexuali?
- Atão o compadri não entendi?
- Não compadri, mas se explique.
- Eh compadri, sexo orali é fazer sexo de hora em hora e sexo anal é só fazer sexo uma vez por ano.
- Vejo que entendi, compadri. Mas atão o que é homossexuali?
- Eh compadri, mas não se está mesmo a ver que é o detergenti p’ra limpar o materiali.

Um alentejano viajava sozinho num autocarro. Além dele, só o motorista.
O autocarro era velho, estava a chover muito e o infeliz estava  sentado mesmo por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas por que é que o senhor não troca de lugar?
-Ê até trocava, mas com queim ??

Um alentejano emigrou para os Estados Unidos. Dois anos depois regressou à terra com um grande carro e duas boazonas agarradas a ele.
Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um  amigo:
- Eh Compadri! Abalou daqui há dois anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... Como é que conseguiu enriquecer tão depressa?
Diz o outro:
- Foi a trabalhar nos filmes do cinema. 'Tão o compadri nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco e a abrir a boca que parece que vai engolir a genti?
- Já vi sim senhori....
- 'Ta'olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os colhões.

A TAP pôs um anúncio no jornal para o recrutamento de pilotos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da  entrevista:
- Então o senhor tem brevet de piloto?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá comigo!

Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
- Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
Pergunta o alentejano:
- Querem uma latinha bem fresquinha de quê?...

Dois lisboetas, de passagem pelo Alentejo, vêem um alentejano sentado na soleira da porta e decidem gozar com ele. Um deles aproxima-se do alentejano e diz-lhe:
- Por acaso, o senhor nunca viu aqui o meu colega na televisão?
- Nã vi na senhori ca eu cá na tenho televisão...
- Pena. Olhe que aqui o meu colega é famoso em todo o país. Costuma participar em muitos concursos de cultura geral na televisão e ganha sempre?
- Pois pode bem ser verdade - respondeu o alentejano - mas eu cá na vêjo.
- Então fazemos assim: Como o meu colega tem mais cultura que o Sr., você faz-lhe uma pergunta sobre um assunto qualquer e se ele não souber responder dá-lhe 10 contos. A seguir faz-lhe ele uma pergunta e se o senhor não souber a resposta dá-lhe só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- O outro lisboeta, muito convencido e perdido de riso, aproximou-se do alentejano e perguntou-lhe:
- Diga-me o nome de um poeta português, cego de um olho,  que escreveu "Os Lusíadas"?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã conheço. Ê cá nã vêjo televisão.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que, se o encostar a um chaparro, sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o lisboeta muito admirado.
- Ah na sábi? Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me: que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:
A pegada de um alentejano a correr...

Diálogo entre 2 alentejanos:
- Q D ME K C TI?
- O T Q?
- O ME K C TI?
- A! O T K C TI ? NA C!!!!!!!!

Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

Um alentejano para o outro:
- Oh compadre, vai chover!
- Ora essa, vái vocêi...

Um alentejano para a mulher:
-Maria, põe a mesa no quintal que hoje vamos almoçar fora.